the Point of No Return?

前回書いてから今日までに、ちょっとした周囲の変化。
変化っていうか、なんなんだろう……
もうちょっとハッキリさせたい感じ。


切羽詰まってるわけではないはずなのに、いつも焦ってる。
少しは余裕が欲しいなぁと思う。
時間的にもそうだけど、精神的なもの。

うまくまとめられないまま月末でした。

学校は授業が始まってました。
久しぶりの授業です。90分がつらいとか……うん。
授業ない間もペンを使っていなかったわけじゃないのですが、
適当に握って適当な字で書いてたから手が辛かった。
でもだんだん慣れてきました。

授業以外の諸々。
相変わらずの自宅生活で、悶々としてた面もある。
4月になって、就職した友達とか実家に帰った友達とか。
元々仕事してた友達とか。

この考えから少しずつ離れないといけない。っていう。


今月は紙に延々日記を書いていた。
何を書いていたって言っても、タカが知れてることしか書いてないんですけども。
これがあった、あれがあった、みたいな。
あーこんなことあったなくらいに残しておくのも悪くないと思った。

4月になったので、プロフィール書きかえました。

新しいものに出会いたいと思った。
自分から、新しいものに触れてみたい。
昨日も思ったけど、凝り固まってて考えるパターンがもうだめ。
離れたくないものももちろんあるんだけれど、
少し距離を置いて、動いてみたい。



……こんなことばっかり書いてるから真面目だとか言われるんでしょうか。
実際はそんなに真面目じゃないです。
不真面目でウロウロしてるんで色々頭抱えてるんです。

3月末です。年度末。

先日無事大学を卒業しました。
ぬるっとした感じで、正直実感がないままです。
明日からは大学院生という体になる。

考えるパターンがワンパターンになっているということにやっと気付いた。
同じことばっかり考えているなっていう。
もっと視野を広げないといけないなぁ。

卒論出して、とりあえず単位も足りていたようで卒業できることになりました。

卒論提出前後からボチボチ感じていましたが、
いろんな人と別れなければいけない時期が来たんだなぁと。

同じ研究室のあの人や、同じ学生部屋のあの人、同じ学科の人、先輩、今年で退官の先生、最近話してない同じ学部のあの子やあの子。
少しだけ気楽で、さみしいのは自分が送りだす側寄りにいるからだと思う。
来年も私は、まだここにいるっていう。


来年も学生としてここにいるという現実
そもそも、同じ年の人達はもう働いている人がほとんどで、私がここを離れるのは遅くても25のとき。


何やってるんだろう、って思うからひたすら地道になにかやろうとする。
結局地道にやっていくことでしか、私は周りに追いつけないんだなぁと思う。
追いつけるというより、そこでやっと同じラインに立てる。


何度こんなこと書いただろう。
何度思ったんだろう。

*

卒業できるようですが、まだ研究の報告書が残っていてボチボチ作業をしています。
半分くらい論文書きなおしてる感じ。

月末も月初めも認識していたんですが、色々と慌ただしくてスルーし続けてました。

先月23歳になりまして、ネットでもお祝いしていただきましたし、オフでも友人達がお祝いしてくれました。
みんな忙しいのにね。
お昼ぐらいから時間空けておいてね、って言われたにもかかわらず、当日になって3年生(＋先生)の相手をしなければならなくなり、夕方に色々。ほんとすいませんでした……。

あー、そういえば先月もまだ後輩を指導する簡単なお仕事していました。
まぁ10月くらいからやってた指導の焼き直しみたいな感じだったので、まだグロッキー度はマシだったと思います。
結局3人の後輩に色々教えたけど、3人とも弱音を吐かずに研究が嫌になることもなく頑張ってくれたので良かったですかね……


先週ようやく人相手の実験にけりをつけ、あとは必要に応じて測定すれば……といったところ。こっちは私が頑張ればどうにかなる。卒論が佳境です。

あけましておめでとうございます。
今年も亀の歩みですがよろしくお願いいたします。


先月は色々と慌ただしくて結局月初めしか書きにこれなかった。
ひょっとしたら今月もそうなるかもしれませんが……。


去年一年に対して思ったこと。
結構、なんだかんだ私は幸せ者だなぁということ。身の回りの狭い範囲での話ですけれども。
広い意味で捉えれば、ずっとやりたかったこと、知りたかったことを研究テーマとしてやっているんだと思う。
昔ライブに行って、照明にかかわる仕事に憧れた。
そして人の「目」に関わること、人の生活に関わることを知りたかった。

この中から、少しずつすくいあげて今研究みたいなことをしている。


あと少しで卒論をまとめなければいけない。
今年度、と言える範囲では卒研・卒論を頑張りたい。

そしてその後。
私は卒業して大学院に行くけれども。
そのまま社会に出る人たちが何人もいる。
私は、その人たちや、すでに働いている高校の友人達に恥ずかしくない生活をしたい。
就活も始まる。
私にはどういう選択が出来るのか、見極めていきたい。



今年は、少しでも多くの笑顔が広がりますように。

写真が溜まっていることに気付いた。
これだけ溜まっているんだから時間作ってアップしておきたいところですよ。


12月はじまって、さしせまってきた。
やることリストアップしてやろう。

今月は、やることをやる。それが一番難しいのだけれども。
一人暮らししたい。

11月終わるのか、そうか
ぼんやり疲れてるけど、それなりに大丈夫。

大丈夫かどうか、というよりこれに慣れなければいけないんだなという認識が。
あっ実験日程はとても大丈夫じゃない_(┐「ε:)_


辛いか辛くないかなら、ちょっと辛い。
でも楽しいか楽しくないなら、絶対に楽しい。

多分今月の疲労のピークは過ぎました。
このあいだの月曜が一番グロッキーになってた。
いっそ倒れた方が楽だと思った。

まだしばらく3年生を教える立場にならないといけないらしい。
もう少し計画的にやって、私自身が参ってしまわないようにしないと。



いつだったか。
未来の自分が目の前に来て欲しい、というのを見た気がする。
最近それを痛感する。

どこまでも先が見えない。
自分の希望とは別に、こうなるんだろうなって思うもの。
そのことを思えば、こうした方がいいんだろうなって思うもの。
でもそうなるには、すごく難しいんだよなって思うこと。

それか、もうどうなってもいいから、自分の好きなようにするか。


どれが一番正しいんだろう。
なんかもうわからん。

ただひたすら先が見えない。